רון וטל הם זוג שהגיע לטיפול זוגי. בפגישה הראשונה, הם תיארו משבר זוגי עמוק שכתוצאה ממנו חשבו להיפרד ולנסות לחיות בנפרד. למרות זאת, הם החליטו לעשות מאמץ וללכת לאימון זוגי כדי לנסות ולשקם את הקשר. לזוג שני ילדים מתבגרים . בני הזוג תארו תחושה של בדידות וניכור. לדבריהם, כמעט כל נושא שיחה הופך לוויכוח, הם נסוגו לשתיקות ארוכות. שניהם היו מאוד סקפטיים לגבי האפשרות שהטיפול הזוגי יעזור להם. טל תיארה את רון כאדם חסר אחריות, שלא ניתן לסמוך עליו. היא התלוננה שהיא נושאת לבד בעול האחריות לכל ענייני הבית והילדים וכי היא מרגישה שרון הוא כמו ילד שלישי. היא הוסיפה שהחיים לצדו של רון מעייפים ומתישים אותה. רון לעומתה התלונן שכל דבר אצל טל צריך להיות מתוכנן מראש ואין שום מקום לספונטניות. סדר היום שלה ושל הילדים מתנהל כתוכנית קבועה ואין שום מקום לחריגות, אם הדברים לא מסתדרים בדיוק בדרך שלה היא כועסת ומתעצבנת על כל העולם. הוא הוסיף שיש לה תמיד ביקורת על כל מה שהוא עושה ולכן הוא נמנע מלעשות דברים בבית. הם הכירו בתחילת שנות העשרים שלהם. שניהם עבדו באותו משרד ולמדו בערב. רון סיפר שטל מצאה חן בעיניו מהרגע הראשון. הוא העריץ את החריצות שלה והאחריות שלה. הוא הרגיש שהיא יודעת מה היא רוצה מהחיים וניתן לסמוך עליה. טל הוקסמה מרון כבר מהפגישה הראשונה, הוא היה שופע הומור, ספונטני ומפתיע, היא נהנתה מאוד במחיצתו. מהדברים האלו ניתן ללמוד על החוזה הפסיכולוגי הבלתי כתוב, בין רון וטל. כל זוג בתחילת היחסים יוצר חוזה פסיכולוגי. בחוזה הפסיכולוגי נקבעים הכללים והתפקידים של מערכת היחסים בתחילתה. החוזה נקרא חוזה פסיכולוגי משום שהוא נעשה באופן בלתי מודע ומשום שהוא אינו כולל רק תפקידים טכניים (מי יעשה מה) אלא בעיקר תפקידים רגשיים (מי יבטא רגשות, איזה רגשות יבטא כל אחד). החוזה מוסכם על שני הצדדים מכיוון שהוא עונה לצרכים של שני בני הזוג מבלי שהם יקיימו עליו דיון, בשלב ראשוני זה. בהמשך יהווה החוזה מעין תבנית ליחסים. לדוגמא, החוזה הפסיכולוגי הלא מודע שנחתם בין רון לטל היה: טל תהיה אחראית ותדאג שהכל יתפקד כמו שצריך ורון ידאג לבידור ולכייף. הבעיה המתעוררת בד"כ אצל בני זוג היא, שאותם ההסכמים הלא מודעים מתחילת הקשר, מהווים מקור לכעסים וריבים בהמשכו, הם מקבעים התנהגויות ותרבות משותפת הנוצרת כמעצמה, וכשאלו לא מתאימות לצרכים של אחד מבני הזוג בהמשך החיים, מתעוררים הכעסים. ניתן לראות זאת אצל רון וטל. בתחילת הקשר רון נמשך לאחריות והרצינות של טל, וטל נמשכה לספונטניות ולקלילות של רון. במהלך הזמן, ההתנהגויות קובעו ואף הוקצנו וככל שטל לקחה יותר אחריות, רון לקח פחות, וככל שרון לקח פחות, טל הפכה ליותר אחראית ורצינית. עתה לא נראית לטל התנהגותו של רון כקוסמת, אלא כחסרת אחריות. רון, כבר לא ראה את הדמות הנערצת שיודעת מה היא רוצה מעצמה, אלא כדמות כפייתית וחסרת ספונטניות. תכונות שמושכות אותנו אחד לשני, מהוות מאוחר יותר בסיס לריבים ומחלוקות. לכל אחד מאתנו יש דימוי של בן הזוג האידיאלי, היא "מוטבעת" בלא מודע שלנו בגיל מוקדם ביותר. בהמשך חיינו נמשך רומנטית לדמות המתאימה לדימוי הזה. קיימים בדר"כ 4 שלבים אוניברסליים בזוגיות: שלב ההתאהבות הרומנטית, שלב האכזבה, שלב מאבקי הכוחות ו... שלב הייאוש. בשלב ההתאהבות הרומנטית, אנחנו משליכים על בן הזוג את הדימוי שקיים אצלנו בראש על בן זוג אידיאלי. עיוורים ומכחישים כל תכונה שלילית שמתגלה בבן הזוג, דבקים באשליות שלנו. בשלב השני אנחנו מתפכחים מהאשליות שהיו לנו בתחילת הקשר ומגלים תכונות שקשה לנו לסבול בבן הזוג, בד"כ אלו תכונות שהערצנו בהתחלה. מאוכזבים מאובדן החלום אנחנו כועסים, מנסים לגרום לבן הזוג להיות טוב אלינו ושיתאים לציפיות שלנו. השלב השלישי - מאבקי הכוחות. אנו מרגישים חסרי אונים והדבר מעורר בנו כאב ותסכול, משליכים על בני הזוג שלנו את התכונות השליליות המוכחשות שלנו ומחצינים את המאבק הפנימי שבתוכנו. התכונות ש"מקפיצות" אותנו בבן זוגנו הן אותן התכונות שיש גם לנו, שאיננו מודעים להן. בשלב הייאוש בן הזוג מפסיק לנסות לשנות את בן הזוג השני, הוא פשוט מתעלם ממנו או מתחיל בתכנון ההיפרדות. נשמע חסר סיכוי, לא? נטען ההיפך. הציפייה ליחסים אידיאליים, חופשיים מסכסוך היא ילדותית ואינה מביאה בחשבון את התהליך הטבעי. בתהליך אימוני קצר אנו נרפא את פצעי ילדותינו, נחווה חוויה מתקנת ומרפאת ונלמד אחד את צרכי השני לעומקם. , נדייק את החיים. אהבה רומנטית עלולה להביא שני אנשים בלתי מתאימים בתחילת יחסיהם לזוגיות. אם אנחנו נשארים תקועים בשאיפה לאהבה רומנטית, נתקע רגשית בשלב ההתקשרות. היחסים שלנו חייבים לצמוח דרך כל שלבי ההתפתחות שטופלו שלא כהלכה. ע"מ לצמוח לאהבה בוגרת, אין מנוס מלעבור את השלבים שתוארו בכתבה זו . תהליך האימון הזוגי מאפשר לנו ללמוד ולראות את קשרי האהבה באור מציאותי יותר. כדי להצליח יש צורך במחויבות ועבודה מודעת ממנה נוכל לצמוח, לשנות ולבנות זוגיות ברת קיימא ומאושרת זוגיות צריך שיתקיימו בה : אהבה, אינטימיות, תשוקה ומחוייבות, אין זוגיות שאי אפשר להציל, לצמוח בה, להביא אותה שתהא מאושרת
